你～

刚刚的你

又不知怎么了

问你在忙什么而已

而你就叫我不要烦你

我知道你在生气旁边关心你的人就会中招

但如果是你爱的人呢？

你会这样和她说话吗？

我好想知道……

我生病想要多点关心

但却那么刚好遇到你心情不好的时候

我不知道

这是因为我要你做原本的你

还是因为我们熟了

你能任由发脾气

而我说什么也不重要了

我的安慰好像变成了多余

我的颈项很痛很痛

我自己也不知道发生什么事了

就不能转动

肩膀也好痛

现在连点头都是问题

我真的好想告诉你

可是现在的你

在哪里？？？

乱七八糟^^

我的blog到底怎么了？
也和我一样生病了？
也和我一样任性了？
但我讨厌这样的你……拜托变回原本的你吧……

最近都没有写blog
可能是因为没有坏心情吧
但现在生病了
心情好像跟着变糟……
而且生病的我
真的好需要关心
真的会更觉得寂寞……

昨晚的你
说你要代替我妈妈
我听了真的很开心
但我真的不想害你很累所以我其实半夜起来了五六次
但我都没有找你
但你的关心就会在我心里
让我觉得安心
但今天我只要说人家要你关心要你疼
只要向你任性一点
你就不回我了
你说是刚好
我选择相信你
不去怀疑你
但我是有个感觉
你要和我保持距离的感觉
但我不想撕破我们的关系
也许是因为生病
我真的好想好想要你陪着我
好想好想要你关心我疼我
让我任性那么一天
但是我不是你的谁
你没有义务这么做
所以我也没说了……

你说你想看我的blog
但每次你看了
都没有任何反应
那为什么要看呢？
我不知道
而我总觉得你很坏
因为你明明是爱着诗静的
那么为什么要对我那么好
让我也爱上你才甘愿
而你却不是爱我的
我真的不懂该怎么办了
你说的顺其自然
好啊……可是呢？
你是有两个，不要一个还有一个
但我呢？
如果你选择了她
那我呢？
自己躲在墙角边哭吗？
haiz
不知道……
讨厌这样理性的想
讨厌这样理性的自己
因为理性的人往往找不到幸福的。。

想对你说的♥

对不起～

这三个字我说过我不再轻易说出

但是对一个我真心在乎的人

我做不到……

我是个懦弱的人

面对一个我真心在乎的人

我就是输家，我就是失败者

但我看过一篇蛮有意义的文章

先低头的人并不是输家

只是因为她更珍惜这段感情

对！！

我就是珍惜

我就是怕失去

我就是不想失去

所以我低头

但我不想常常低头的人是我

因为我会觉得自己越来越没用

自己的自信越来越没有了

今天我们真的真的吵架了

我真的真的生气你了

我以为我不会生气你

但我做不到

因为如果换成是你

你在乎我担心我的时候

我却在看戏敷衍的回答你

你又会如何？

还记得之前我和你聊心时，

我边玩fb，你都会说我不专心

你认真在和我说结果我却在玩fb

那你现在呢？

懂我的感受了吗？

我不是真的要生气

可是我忍不住了

对不起

但我哭过就好了

我让自己冷静

因为我想要陪在你身边

我不想失去一个能和我说话的人

每个晚上我都有个人陪伴

但如果我真的失去了

我又是一无所有

所以我会比你珍惜

而你呢？

还记得你说你第一次开你的心给一个人吗？

要我进入你的心去了解你

那你就要告诉我你的事啊

不开心不舒服怎么了都可以说

我都会在

我不会离开

我答应过你

要让你留在我身边的

所以你要记得噢^^

希望明天的你

不会再这样

以后不想说话

怎么了都告诉我一声好吗？

我知道我这次是真心的对待一个人

我知道我这次是认真的在交朋友

所以别让我失望，好吗？

我虽然在生气，但我知道你需要一个体谅你的人

所以我不生气先

但记得要开心

只要你开心了，我就会开心

这是我之前就和你说的

我会笑是因为有你的陪伴

我会那么开心是因为有你

所以你也要快乐

？？

心朋友？新朋友？

心朋友不是会摊开心里的事说出来吗？

我真心关心你

你知道吗

不像你不开心……真的

可能是我太过担心太过关心了吧

我不想怪你……只是我真的生气了

人家手痛还关心着你，担心着你

怕你不开心

要和你聊天，谈谈心

让你开心点

结果你却在看戏

可能看戏你就会变开心吧

我无能了……我知道……

对不起……

知道？不知道？

你知道吗？

我突然的鼻子好酸好痛……

结果就哭了

我哭出来了

好爽可是好想你

心真的好痛好痛

就好像想起凯俊的痛

为什么呢？

我到底怎么了？

你还会理我吗？我不知道……

心痛

醒来心好痛好痛……

9点++了

你呢？

我安慰自己的说

你应该是太忙了所以忘了

没关系我原谅你

520

这天的我们

到底怎么回事？

为什么好像吵架了？

冷战？

我不喜欢这样的我们

可能是你也真的累了

而我却像小孩子那样闹脾气

对不起

我不喜欢这样的我们

会不会因为昨天我失去你?

会不会因为昨天我就成了输家？

我不发脾气我不闹脾气

就只是因为我怕失去你

但你要的是真正的我，对吗？

还是那伪装的我？

我们以后别吵架了，好吗？

就算我被淘汰了

也不要冷淡对我，好不好？

我好怕好怕

我的心真的痛了

我喜欢你了吗？

梦？

昨晚做了一场噩梦

那梦好真实

好像我一醒来真的失去了什么

我到现在还是觉得我真的要失去了

我梦见了的大概应该是如此

一个男生，我喜欢的男生

他也喜欢我

但他有女朋友

而他决定告诉他的母亲

当他说了后

他就消失了

过不久他出现了但他不理我了

而我认识他女朋友的

而我想尝试从女朋友这里

知道些什么

但我却不敢

最后就看到他们很好的一起牵着手

我就真的觉得自己失败

自己真的失去

自己真的被他妈妈讨厌了

就一个很类似我生活的梦

我好怕好怕

昨天发了个脾气

不理了心朋友

其实是害怕失去的痛

所以想要离开他

但我更害怕离开

因为我会一无所有

我不知道……

我动心了？

我认真的？

这是我想要的吗？

我想要

我想认真

因为这样的感觉好久没有了

单单纯纯地恋爱的感觉

傻傻的感觉

那不是可怕的爱情

而是开心甜蜜的

这感觉很对

但我是不是错了？

他并不是对我认真

他有他真的认真喜欢的一个人

我不应该这样的

我好乱

我好害怕

当你告诉我

你傻傻的去算那能拜访几个人就因为我想知道

我真的感动了

我真的好开心

我真的突然觉得原来

原来暧昧原来恋爱的感觉那么美妙

重来没有的感觉

真的很棒！！

但这是梦吗？

我醒了

所以我害怕了

我到现在还是颤抖着的

我该离开吗？

那我会变得一无所有……

确定了……但更矛盾了

确定了……

确定他真的有参加饥饿三十了

看见他们的筹委照……

如果没有错，当天第一眼就会见到他先了……

想避也避不了……完蛋

他，就好像我的禁忌……

我害怕看见他

我怕自己会不坚强

我怕自己会流眼泪

我怕自己会不开心

我确定还要去吗？

也许会因为他，整个营不开心

但也会因为他我更坚强

而且有个傻瓜会陪我

但我不想连累他……

他……是文书

他……会在报到处

他……应该会出现在游戏的时候

但希望他……不要是小队长就好……

是也不要是我这组……

不然啊……

傻瓜，你听着……

如果他是我们的小队长

我请你吃我煮的食物……

而且我在想

我到时应该故意和傻瓜比较好呢？

还是要离傻瓜远一点？

他会因为这样吃醋吗？

他会在意吗？

还是他会想，我原来是这样贱的人，得不到这个就另一个？

我不知道……

矛盾……烦恼……

起起伏伏

今天不知道怎么了

一早起来，是那个傻瓜吵我醒的……

但我也没有不开心，心情还蛮不错的……

结果就去冲凉，还心情好洗厕所

觉得洗了厕所人家会觉得我很好，会慢慢的和我很好

结果勒……

一出来，就中招了……

他虽然只是说罢了，可是不知怎么了

是我心情不好呢

还是他的语气不好用词不对？

还是因为我原本认为的人家会感激我所以对我比较好

结果破灭反而被讲……

我不是不能被批评，

我不是不能被指责，

只不过可以不要在别人面前指责我吗？

而且我又不是不会帮你抹干净……

算了，因为跟了一个傻瓜说说了后心情变好了

但不知他怎么了……

好像心情不好，所以对我的语气也不好了……

我害怕……

我怕他讨厌我生气我

虽然他说没什么，但我更害怕……

下午去学校，

本来心情ok了的

结果那个臭老师，明明是我照她的意思做了，结果说太过多

对也是她说，错也是她讲

她只用自己的判断，而不是客观的判断

但我不讨厌她啦……只是会埋埋怨……

她没有惹毛我

而是当我正心情不错

要和班上的那群人去吃mcd，结果有个女人——Keera

她说要我教她东西，又不快快

害我没得吃了……心情就不爽了……

虽然是让我省下钱，但难得人家有心情和班上的人去吃啊……

而且她明明每次懂很多东西

偏偏都藏着，放在心里

然后才来假假问别人……

结果自己都做比别人快……

还在那里假死……

别人做比她快她就不爽……

王八蛋……都不懂什么人来的……

我问她她做了吗？他说没有

结果今天看到她做了

问她怎么做？说不懂

结果自己又做得出来……

她到底是什么人啊？

心机那么重……小气鬼……自私鬼……

哼……生气她……

但过后还好mcd的sundae cone救了我……

我因为心情不好

好想哭……所以……

哈哈

花钱买了一支冰淇淋来吃

让心情变好了……

哈哈哈

但是真的觉得来了这里

发现这里的人没有一个单纯的

是讨人厌的……

所以我要我永远是那个我，不变坏……

还有傻瓜……

你是因为你答应我

要一直陪我所以陪我的吗？

不是你想陪我而陪我的吗？

我，自恋了？

我害怕……

我对你……

我只能用自恋的方式表达自己

在掩盖自己

我不想你不懂，又不想让你真的懂……呵呵

我害怕自己有一天会不小心的，不小心的习惯了这一切……

那一天应该就是…………

我的死期的到来……

你……还在

你……终于like了我的status，

但是那确实一个让我不知该高兴还是伤心的like

我问的是我是不是很霸道

你like了……

证明在你心里的我

还是那么霸道？

我真的很霸道吗？

我好像问个究竟，可是意义在哪？

我等你的like

最后竟然出现在这种问题上

我心突然又痛了……

原来我的伤还没复原，又再次破裂……

我是垃圾吗？

我好像习惯了别人利用我了

在别人需要时我都必须出现

只要几句好听话

我的心就笨笨的软了

而当我无价值的时候，

我就像门后的垃圾一样

只有等着被抛弃或是有人想到还有利用价值时再捡起你

用完后还是得回到自己的地方去

可能说是我自卑，我悲观

但这就是我感受到的

没有人是真心对我的

没有一个人……

我讨厌自己

我讨厌这样的自己

害怕孤单的自己

我就是垃圾，垃圾就是我……

心朋友

你真的很猪……哈哈

样子更猪……

没有一点不像猪……

他就是我的心朋友……

他很欠打

但会关心人

虽然有时的我会觉得他忽略我

但应该是我看得太重

我试着让自己不要掉进坏人的圈套

因为最后不开心的是自己

但是最近有他的陪伴，真的……

真的我没那么不快乐……

谢谢你啦^^

一整夜

昨晚陪了一个心朋友一整晚

其实没重要的事就只是因为我们都在聊着心事

就只因为我们谈天正谈得很快乐

我也许会喜欢上他这么一个人

但我还是要和之前的他们一样不能爱上

因为他们都不是单身……

我不知道……

他一直不认真的和我说一些好像要和我在一起的事

我知道是不认真的

但如果你是单身呢？那会是认真的？

应该不会是……

因为你分得清什么是爱，什么不是……

我到现在还分不清什么是爱……

我不懂自己是不是真的爱一个人……

我其实都没放下另一个人，那又怎么能爱上另一个人呢？

对吗？

应该吧……

不过说真的，和你聊的一整晚，

其实我是累的

但是很开心很开心

只是因为很想陪你聊天

很想和你多了点

因为可能过后的你，会越来越少和我聊天了

我不知道

我想相信你的

只是我的头脑不听使唤

会去想你也许会和他们一样慢慢离我远去

但你答应过我不会

可是他们也答应过我不会啊

结果呢？

有需要时就会跑来找我

没有的话，就不见人影

我一直直的在被利用着，其实我知道

只是我不想失去你们所以我才不那么果断

也算是因为我不会果断

以前是，现在是

我害怕伤害一个人

所以我不敢

但我想停止这样的生活

我不是说你心朋友……笨蛋

你眼睛红怎么没告诉我嘛

真是的……担心你^^

我都知道♡

你对我的冷淡，我看在眼里

因为我知道，你不属于我

你对我的疏远，我看得很清楚

因为我明白，你不是我的

你对我的语言，我感觉到了

因为我知道，你不需要我了

♥距离♥

心的距离

人的距离

思想的距离

年龄的距离

性格的距离

距离是个要不可测的一样东西

它可以很遥远，也可以很近

心，的距离……

感情淡了应该就会远了

交际少了应该就会生疏了

变心了应该就会不一样了

换个角度想，那么距离可以是很近很近

人，的距离……

他们可以是很远很远，但却是很好很好

他们可以是很近很近，但却是很陌生

所谓世界上最远的距离，其实是我在你面前，你却不知道我爱你

情侣之间常常分手的原因都是因为……

思想，年龄，性格的距离

但是有多少人能克服

爱一个人就要懂得互相体谅，宽恕

爱一个人就要明白彼此的难处

爱一个人就要好好地对待，好好地珍惜

但是对于一个好朋友……

距离感觉边远了，是不是因为彼此没有了交际，没有了话题呢？

我知道你……累了

但是就感觉到莫名的失落

因为几天的一起睡了，现在我要自己睡了

虽然我知道，你不是我的谁

我应该不能依赖

但不好意思

我不小心地依赖了……

但我会学习独立些，不依赖你……

我真的对你，有着不同的感觉……

晚安^^

又为他哭了……

看到他的status，我还是会忍不住去关心

看到他和别的女生那么好，我还是会忍不住的吃醋

看到他辛苦，还是会忍不住为他担心

看到他开心，我也还是会忍不住笑了……

我放下他了吗？

我想是还没……因为我还会哭……

爱上一个人，真的很难轻易放下……

好怕再爱上另一个人，因为害怕再次被丢弃……

但不试试却又不知道结果……

有人说他很牛，我也很牛

我不甘心……

他……就这样轻松自在，而我却还在哭泣……

痛……对不起

我的心还很痛很痛……哭了一整晚很累很累……

我到底怎么了，我自己也不知道……

他在我心里的定义在哪里呢？

不是说好，好朋友的吗?

是我的错？我越界了？

对不起……我应该把自己藏好的……特地上来看你的……

因为心真的很痛……我去上课了……再见！傻瓜……

一个人的生活～

我又回到一个人～

一个人的世界

一个人的自己

一个人的晚上

一个人的房间

一个人的床

我不想，不舍得，不愿意

我哭，我闹

但又有什么用？

能要一个不会爱我的人爱我吗？

不可能……

我害怕自己爱上他，害怕害他越陷越深，

我不想要他不快乐……所以我选择自己不快乐……

我要呼吸

我要呼吸～我快孳息了……

哭到我连呼吸都难受……

我好想大喊……

我受不了了……

我……感觉到要崩溃的气息……

哭了

我哭了……

开始是因为心疼而哭

现在确实觉得自己真的很笨

好不容易，今天说服了自己是时候离开了

以为另一个人是我的靠岸

让我休息片刻

但突然间

真的突然间

那么的一句话

现在真的开始了……

我快崩溃……

但我会笑笑祝福的

因为他本来就不属于我

只是我的好朋友

只是我交心的朋友

真心？？

为什么每次我的真心都会换来不信任？

为什么我是真心要关心你，但你却不让我关心？

我要的真的是一个将心比心，真正的交心的朋友……

我可以毫无秘密的告诉你所有事，但是你呢？

我信任一个人，一次又一次换来不信任，欺骗或是被忽略

感觉自己一直在被利用

你们不开心就找我，开心就把我遗弃……

我讨厌这样的你们……

请让我相信你，而你也请用真心对我……谢谢！