我就只是烂人一个

我是烂人

我是贱女人

我是王八蛋

我一无是处

请不要跟我做朋友

你会后悔的

我会消失

我会离开

只要你快乐

最后一次

最后我们还是没有一起走完

最后我们还是分开

最后我们还是不适合

最后我还是坏人

我……真的对不起

这半年里，你对我的用心

你对我的好，

你对我的付出，

你对我的忍耐，

你对我的包容，

已经超出了平常人，

我知道我真的很过分

我知道我真的很不应该

我知道我这样选择应该会让你失望吧

但真的对不起

因为我不想害你再那么痛苦

因为我不想害你再那么难受

你说过不喜欢听那三个字

但是今天我非说不可

对不起……

真心希望我们还能是朋友

真心希望我们还能是谈心的知己

真心希望你过得更快乐更幸福

虽然我没资格再要求再说些什么

但是我想说如果工作那里觉得一个人时

或觉得不开心难受时

还是可以找我

我电话为你而开

但你应该不会再找我了吧

对不起

再见了！

考验

即将踏入100天的我们，你是否知道？

这次的我，在恋爱中但却感觉不到那股恋爱的热诚

我知道我不是一个人

我知道我还有你

我知道你对我很好

但是，是我要求太多了吗？

还是你厌倦了，累了呢？

你知道吗？

现在的你，不会电话叫我起身，

现在的你，不会随时call我，

现在的你，不会随时开着电脑只为了等我，

现在的你，不会教我很多事，

现在的你，不会把我排在第一

我知道，我要你为我改变很多

我知道，你感觉得到我并没有真的爱过你

我知道，你对我越来越失望

我知道，我让你没有想要爱下去的勇气

我知道，我真的很自私

但我也知道，我是喜欢你的

我也知道，我是会担心你关心你的

我也知道，我在乎的人是你

但我却常常因为朋友留下你……对不起

跟我在一起，你很累对吗？

跟我在一起，你不开心了对吗？

跟我在一起，让你花了很多很多的钱对吗？

是对的……所以对不起

我一直以来都认为喜欢一个人就会对一个人不断地付出知道他/她真的爱上自己

我一直以来都认为喜欢一个人不会不听一个人的话

一直以来的我，都是那么认为

但是……是我让你一个人喜欢我太长时间了吗？

是我自己的错吗？

我觉得应该是吧……

我得不到答案，也不会得到答案

我的心一直以来其实都很不安

到现在的我，还是一样

我还是没办法打开那扇门

让你有办法进入我的心的门

因为我真的还在害怕

因为一年的感情都会随时消失更何况是我们才不到100天

对不起

我知道你也会害怕

但我真的不知道该怎么说服自己

我真的不知道该怎么和你说

最近的我，老是爱对你发脾气

最近的我，老是觉得很不耐烦

最近的我，老是会觉得你变懒惰了

是因为习惯吗？

习惯而变懒惰的吗？

但你又知道吗？懒惰在爱情里是不能出现的，

一旦出现，这也许会是结束的原因

答应我，我们一起努力好不好？

我们一起为我们的爱情努力好不好？

当你真的累了，告诉我，我会让你有喘气的时间

但千万不要懒惰好不好？

策……

对不起，好远……

对不起三个字有那么难说吗？

为什么每次你惹我生气却不知道我生气什么

为什么每次你做错了你都不晓得

为什么每次我翻脸了你都是后知后觉的

为什么？？？

明明站的很靠近，但心却好像离得好远

你永远不知道我……

这到底是为什么，是我们不适合吗？

也许吧……

人家生气了却又不会去帮忙做事让人开心

反而要人家服侍你？？这到底是什么道理啊？

我一再的让步只会让你得寸进尺吗？

算了……我原本只想等待那三个字

结果越等越多不快乐

越等越多的失望

我的心好痛好痛，但又有谁知道

我讨厌这样，真的好讨厌……

一个月的感想

一个月了……

我们一个月了……

其实好快，但又觉得好慢……

我感觉的是我们已经一起走过了很久很久了

但这就是每次刚开始都会有的感觉罢了……

今天的我，一直在想你在干什么去了哪里

但我问了自己，是因为在乎你，还是因为没有一个人陪伴我

因为我看见fb的朋友和他们的对象多么亲密多么恩爱

我还是会妒忌

我还是会不开心

我明明就有男朋友，可是我却还是会有这种感觉

为什么？

我是真的喜欢你吗？

是吗？

我问自己，但却找不到答案……

我不懂什么是喜欢

什么是爱了

我真的不懂

不要问我，不要怪我，好吗？

对不起……

我知道我不能天天这样霸占你

但我不得不告诉你，我心里在想些什么

刚刚的我，在想……

你是不是有新的聊天对象了

是不是我的无理取闹让你累了

是不是我们天天的争吵让你厌烦了

为什么每当你回去了

我就会感觉很不安

我就会感觉你不一样了

是我的错觉吗？

我真希望是我的错觉……

也许就因为我们太像了

所以回到了自己的家总是会忽略了另一半

我也是如此

而且还比你严重吧……

但唯一不同的是……

你永远都会选择原谅我

而我反而会不开心会有点生气

会落泪……

因为我比你还要还要的胡思乱想

我害怕……

我真的很怕……

很怕爱情……

很怕自己投入……

很怕寂寞……

很怕一个人的时候……

很怕没人陪伴……

很怕无所事事……

很怕很多功课……

很怕动物……

更害怕的是你离开我……

你知道吗？

第一次与“你”

对你……

那个你的职位不同了……

那个你在我心中换位了……但……

第一次发了真正的脾气

第一次我真的生气了

第一次我不想再忍

第一次我让你也不开心了

我知道你不要我的对不起……但还是只有对不起……

因为我真的不喜欢我一直在那里自己讲自己爽的感觉

不是今天了，之前已经是了

但我不想生气

我不想你觉得我更多不好

之前有个不好了，就是爱花钱

不想现在又来个小气

但是原本的我，真的是小气的

只是因为总总原因，逼得我不得不学会忍耐

但是我还是有脾气的，所以我发了脾气

我会发脾气其实也是因为你没回我信息，

我就以为你电话没钱了

就快快的回来，回到就马上开电脑找你

但是你却这样，所以生气不开心

不知道是不是我不该习惯你呢？

是不是我不该期待？

是不是我不该熟悉你一直陪着我的感觉？

我不知道……

真实与现实

你曾经说过

那就是我为什么都会做最后一个盖电话，关msn的人……

那就是我为什么都会等你先挂……

但我发现在你心情不好

也就是你最真一面

你却是相反的……

呵呵

真实的你

和大家面前的你

不一样……

但真的感觉你把心又锁了

因为好久的我们

不再说心事……